INSOMNIO

Aviso al lector: Lo que sigue es una paranoia... si te cansas de leer, simplemente déjalo y ve a visitar cosas más divertidas.

No tengo sueño... estoy cansada, pero soy incapaz de dormirme... He estado un buen rato tirada en la cama, intentando contar ovejas o relajar la mente para dormirme y no lo consigo. La verdad es que no me extraña, porque aunque mi cuerpo está exhausto, mi mente está frenética (con decirte que le he dado tres vueltas a la interpretación del sueño que tuve anoche en menos de 1 minuto...).
Así que he decidido dejar que la pluma vuele sobre el papel... o lo que sería más gráfico, que los dedos corran por el teclado e intentar así liberar de algún tipo de tensión a esta cabeza loca que tengo sobre los hombros.

Ya hice el otro día un ejercicio de pensamiento libre sobre papel durante una clase de por la tarde en que no tenía que estar totalmente atenta -para que luego digan que ir a clase no sirve para nada-. La verdad es que me relajó mucho, y me hubiera gustado poder terminar lo que empecé a escribir entonces -a lo mejor algún día lo paso a ordenador... aunque perdería parte de su esencia-; pero me siento incapaz de continuarlo. En vez de eso, he preferido empezar otra cosa... aunque puede que el resultado de ambos sea parecido.

Nunca he sido capaz de seguir un diario... o escribía 10 veces en una semana o no escribía nada en un mes. Y no es que me pasaran todas las cosas juntas, sino que simplemente, había veces que sentía que no merecía la pena contarlas, que mi vida acontecía sin que yo fuera parte de ella. Por eso no acabo de comprender porqué le he pillado tanto cariño al blog... bueno, sí, porque todavía no he tenido -había tenido- tiempo de escribir demasiadas cosas de las mías... simplemente me he dedicado a redactar, de manera más o menos exhaustiva, lo que me ha ido aconteciendo estos meses.

Me pasa algo parecido cuando hablo con las personas... puedo pasarme toda la vida hablando de nimiedades más o menos íntimas, ridículas, graciosas, curiosas, interesantes, aburridas, y no ser capaz de contar nada realmente mío a nadie en un cuatrimestre. No soy tan extrovertida como aparento normalmente, probablemente porque me he hecho a mí misma un cascarón en el que esconderme cuando no tengo ganas de saber nada del mundo... es como en este wiki-howto. A ver, veamos, no es que me crea una modelo, como viene a decir el artículo. Sino que una persona es más qué aparenta ser que lo que realmente sabe que es. Como dijo alguien que ahora no recuerdo: Una sonrisa abrirá hasta las puertas del cielo.

Yo no aspiro a tanto... pero probablemente algunas de las neuras que me impiden dormir se acallarían si fuera capaz de contarlas en voz alta... aunque sea borracha y abusando de la gente que me rodea. Aunque sé que esa no es la solución definitiva... es sólo una forma de poder dormir sin tener pesadillas. Pero con eso me conformo.

La verdad es que vivir es una putada, cuando empiezas a tener medianamente claro cuál es el siguiente paso a dar, algo cambia y te ves obligada a volver a plantearte todas las opciones, incluso a considerar algunas que habías descartado por absurdas o imposibles. Eso no quiere decir que no me guste la vida, salir con los amigos, pasarlo bien, leer un buen libro, reir hasta llorar, llorar hasta reir, sino que tengo miedo de equivocarme y, además de complicar mi vida, complicársela a alguien a quien aprecie.

Pero bueno, Roma no se hizo en un día... sé que no todo tiene solución y que no puedes intentar solucionar el mañana cuando todavía no has conseguido escapar del hoy...

Me voy a dormir, a ver si consigo permanecer viva y de un cacho en mis sueños... para variar.